Preciso te dizer que a gente nunca conhece alguém por inteiro - “Não podemos nos banhar duas vezes no mesmo rio, porque as águas nunca são as mesmas e nós nunca somos os mesmos.” - E eu penso comigo mesma que mesmo não conseguindo te conhecer por inteiro, eu gostaria de conviver com você e ser sua mão amiga; a quem confia, gosta e protege.
E antes de começar a comentar qualquer coisa assim, embaralhada e sem nexo desse jeito, eu vou começar com aquele mesmo inicio de texto que você já conhece: “Eu comecei, pronto. É verdade: Você deve estar cansado de todos os meus textos, mesmo eu não mostrando a maioria deles. Mesmo eu guardando pra mim a maioria das palavras que eu gostaria de pronunciar de fronte a seus olhos ou a um longo murmuro a beira de seu ouvido. Sei que o deixei curioso mas eu - não por sacanagem - não terei pressa. Vou querer escrever tudo o que tenho aqui guardado, porque mesmo eu quase nunca conseguindo atingir o que eu tenho aqui dentro, eu sei que vou sempre poder tentar demonstra-lo com três palavras: (…)”
Diante toda a minha bagunça, eu iria começar esse texto - que faço agora - com esse mesmo inicio - que fiz anteriormente; mas lembrei que não adianta eu afirmar várias coisas de amor, compaixão, carinho e afeto que eu tenho por você diante a unica coisa - ou o único segredo - que eu já deveria ter gritado pra fora de meu peito: que eu não sei o que é amar.
Eu não sei se isso está certo ou errado. Eu nunca pensei tanto em uma unica pessoa. Eu nunca cheguei a sentir algo tão forte a ponto de me deixar sem completamente o que dizer. Ou talvez eu esperasse mais do que dizem ser um enorme sentimento - entre muitos trechos de músicas e poemas; contradizendo o fato que eu não tenho palavras para explica-lo.
Na verdade, eu estava a procura dele. Algo enorme, gigantesco, onipotente. E descobri que cada pessoa tem o seu jeito de amar, e que nenhuma vai saber como o outro sente isso porque ele é excepcional. As pessoas até tentam se expressar, mas parece que sempre falta algo, que fica clichê… Sendo que é tanta ambição que mesmo dizendo tudo, ele - esse sentimento - ainda vai ser infinitamente maior.
Nós nomeamos como amor. E eu sinto isso, essa coisa enorme e inexplicável por causa de você - por unicamente você -, mas não sei. Quando é pra falar qualquer coisa sobre amor, eu fico sem o que dizer. Lembro de você e abro um sorriso sem perceber. Antes mesmo dizia que: “Amor é algo complexo e inexplicável.

E ainda pode ser dividido.
Não só nesses, mas… O amor pelas pessoas queridas, o amor a aquela pessoa unica, o material, etc; Envolvendo sempre afeição, compaixão, atração, conquista, desejo, O querer bem, satisfação, paixão, ‘explosão’ de sentimentos, entre outros.
Digo, por exemplo, familia e amigos, alguém insubstituível… Etc.
Pela familia, por exemplo, desde pequeno começa a se formar. Claro que pode haver um detalhe ou outro, mas são aquelas pessoas que vão sempre estar ali com você e que você vai, de acordo com o tempo, aprendendo a conviver com elas. Sim, são existentes vários ‘porém’s’ e ‘depende’s’, mas falo por uma totalidade, uma média.
Amor por alguém que se torna insubstituível, inigualável, pode ser representado quando você se identifica com alguém, gera um sentimento e realmente alimenta isso, tornando algo meramente intenso.
Também pode quando aquela pessoa se torna realmente importante a você, e você começa a ter olhos somente para tal pois não vê ninguém tão… Incrível. Perfeito. (?) Enfim. Alguém inexplicavelmente importante e único. Quando você começa a perceber que está guardando um cantinho só para aquela pessoa no canto de seus pensamentos (e sonhos) e sempre acaba se lembrando de tal. Quando você a respeita e o que mais importa é vê-la bem, e que vai estar ali, ao lado dela, não importando a situação. Quando seu coração bate mais forte apenas por escutar sua voz, ou vê-la, ou apenas ver seu sorriso. Quando chegaria a ‘se sacrificar’ por tal. E quando o desejo sexual ultrapassa de ser somente apenas ‘um prazer a mais’. Além de outros fatores.
Por terem algumas mudanças de atitudes ou alguns sentimentos drásticos e intensos, da para se perceber a maioria das vezes.
…
Não acredito que estou tentando definir amor.
Não. Para tudo. Risca tudo. É inexplicável.
Só acho que hoje em dia o amor e a palavra Amor deveriam ser mais valorizados em vez de serem utilizados como um ‘Oi’ ou um ‘Tudo bem?’.”
Eu dizia isso de forma tão tranquila e totalitária entre todos aqueles “amores” das pessoas, que agora, quando fui sentir e tentar reconhecer esse sentimento, vi como é único, e ao mesmo tempo, semelhante e complicado. Percebo que estou realmente abobalhada por isso. As vezes eu me pergunto se esse é “o verdadeiro amor” e grito intimadamente que é um absurdo a minha confusão, a minha paranóia.
Com medo, talvez, eu esteja. Infantilidade na cabeça. As vezes até me pergunto se tenho isso. Chega a ser uma ofensa para o meu coração, pois não consigo tira-lo do meu lado. Em n-e-n-h-u-m momento. É exatamente aquilo que eu tinha dito sobre você sempre estar em um cantinho da minha mente, me chamando a qualquer momento para eu lhe dar total atenção. E por cima disso eu fico reforçando bobagens. Parece que as vezes paro para me desafiar, que tento achar motivos contraditórios e porques, duvidando de quanto sou capaz; sendo que é completamente ridículo da minha parte, pois quando acho que já não é mais amor, você vem - na minha mente, nos meus sonhos, ao pé de meu ouvido - e me mostra que é estupidamente maior. E que mesmo sendo estupidamente maior, eu vou ter que continuar nomeando-o como amor, pois é assim como chamam esse sentimento.
Eu sei. Entenda, é tudo novo pra mim. Nunca precisei tanto de alguém como preciso de você, nunca desejei tanto um sorriso como desejo o seu, nunca esperei tanto por um beijo como espero pelo seu. Eu nunca fui tão eu mesma como sou com você. Perdão se às vezes meu jeito infantil de reagir te assusta ou te incomoda. Repito, é tudo novo para mim. Sinto-me uma criança confusa diante desse sentimento, sinto-me frágil diante do medo de te perder, sinto-me pequena diante da perfeição que a cada dia descubro em você, sinto-me cega diante da luz e da magia que flui naturalmente dos seus olhos e do seu sorriso. Eu não sei o porquê de tudo isso. Não compreendo a imensidão do meu desejo. Desculpe. Eu sei que estou vivendo isso. Eu tenho certeza.
É porque quando alguém fala tanto sobre algo… Por exemplo, imagine que todos comentam de uma cena de um filme que é boa e que preciso ver, até que começo a me perguntar porque. Aí vejo tantos anúncios, tantas reportagens, tantos elogios, algumas criticas, tantas recomendações, que começo a imaginar algo completamente fantástico sobre a cena e correr atrás dela pra saber. E quando vejo o filme, eu vejo da minha maneira, interpretando do meu jeito o contexto relatado. Aí, por fim, me pergunto o que de tão fantástico viram em tal cena do filme, enquanto eu me sentia completa e envolvida por outra. Agora explico: Esse filme se passava pelo lugar do amor, e a cena que todos relataram são aquelas pessoas que encontram em suas vidas e transformaram-na nos poemas mais belos, vividos. O que eu vi, na minha cena, no meu contexto, foi você.
Mostro com mais simplicidade: Após ler um simples “Morrendo de saudades” seu, eu já sorria. Eu me sentia bem. Meu dia ganhava cor. Meu coração ficava a mil - e está a mil. E ainda sorrio e me sinto bem. Não só por estar dizendo isso agora, mas também por saber que você foi quem despertou esse amor gigantesco aqui dentro. Você; quem despertou esse sentimento incrível, encantador, enlouquecedor, prazeroso, suplicantemente gostoso, agradável, excepcional, único e de extrema importância. Você é aquela unica pessoa em que eu quero entre 204 países, 809 ilhas e 7 mares. Eu pretendo te dar a mão para seguir meu caminho. Pretendo sempre cuidar e proteger você; Sabe que pode contar comigo, não é? Que pode acordar as 4 da manhã contando de um pesadelo horrível ou desabafando algo que aconteceu. Ou algo que de tarde te perturbou muito e não deixa você dormir. Mesmo eu não sendo uma boa conselheira ou muitas vezes você me deixando sem o que dizer, vou estar do seu lado.
Lembra de quando desabafamos de um pro outro, e que a maioria das vezes desmoronávamos no choro ou deixávamos a conversa tensa o suficiente para qualquer brincadeira ser totalmente desnecessária ao momento, fazendo-nos rir? Você sabe que eu quero realizar nossos desejos, e que mesmo dando ou não certo, vou continuar do seu lado ao passar desses anos. Sabe que eu me preocupo muito com você, me importo e vou sempre estar de braços abertos para qualquer situação que vier. Realmente imagino o quão inteligente é e o quanto vai ficar. E eu nem preciso comentar da enorme admiração que eu tenho por você, né? Na verdade, o que eu mais quero é que seja feliz; que viva no bem estar e sorria com o coração. Quero, nesta data querida, muitas felicidades e muitos anos de vida. Bonito o trocadilho, né? Hm? Não? Não mesmo? Ok, foi horrível, eu sei.
E acabei de lembrar que quero te confessar algumas coisas também. Confesso que penso demais, primeiramente. Confesso que eu realmente não consigo falar diante de todas as suas reações inesperadas. Vale até um sorriso, ou até um abraço. Eu fico sem o que dizer, impressionada com cara de tacha, me remoendo pra dizer qualquer coisa que me vier a cabeça além de “Eu te amo, eu te amo, eu te amo…” feito uma metralhadora estaqueando meus pensamentos. Confesso que expresso ciúmes por além sentir medo de perde-lo, para também ver que você é meu - sei que sou um tanto egoísta, e que o quero inteiro pra mim. Confesso que eu gostaria que esse amor não se enfraquecesse e só aumentasse a partir do tempo. Confesso que quando fico quieta, quando pareço magoada, ou quero me afastar, gostaria que me segurasse pelo pulso com força e me mostrasse que vai estar ao meu lado independente do que acontecer.
Faço bico só pra ganhar um beijo seu. Reclamo de frio só pra receber um abraço, ou pra ficar sentindo o cheiro do teu casaco. Deixo minhas mãos soltas, só pra você as segurar. Confesso que eu gostaria de ver, como eu lhe defenderia com tudo, você também. Sou louca por você e vou continuar lutando pela gente. E confesso, acima de tudo, que gosto, adoro, amo, quando é você mesmo; e gostaria que continuasse assim. Então, sem querer repetir como um acompanhamento de meu boa noite ou de minhas admirações que me fazem parar de falar ou parar de agir do nada, ou até mesmo entre um riso ou outro, eu digo com toda a sinceridade e sutileza neste momento, como final de texto incompleto - pois nunca vou conseguir dizer tudo aquilo que realmente gostaria de demonstrar em sutis palavras - o único resumo de todo o meu sentimento:
Eu te amo. Eu. Te. Amo.
Muito mesmo, meu amor. Bem mais que pode imaginar.
E prometo que nunca direi isso da boca pra fora, pois você não imagina o quanto isso vem crescendo absurdamente dentro de mim.

Ps: Tem um detalhe qual venho me empenhando muito e gostaria de te dizer também. Eu quero e vou fazer com que dure e que de tudo certo. E mesmo se não der, e mesmo se desabe, eu vou estar lá com todas as minhas forças me esforçando ao máximo para deixar tudo sustento.
Que a gente fique junto, Dy. Pra sempre, lembra?
Pra todo o sempre.

Ps 2: Eu nem deveria comentar nada depois de todo esse texto e… Mas a Aline seeempre estraga os momentos, né?
Separei o texto em parágrafos pra você respirar e pra ficar um pouco menos cansativo ou difícil de entender. Na verdade na verdade, eu realmente não estou me importando com o português. O que eu realmente queria é que soubesse disso.
Além de outras tantas coisas que gostaria de te dizer.